Skal bare dele en liten sak med dere.
Kjærlighet er en rar ting. Ord og handlinger, det er noe som må stemme for at det skal være sant.
Mer enn det sier jeg ikke om det, bare tenk litt.

Men!
For noen dager siden, mandag var det vel? Så tok jeg saken i egne hender.
2 år siden det skjedde, nesten, og for første gang klarte jeg å stå opp for meg selv.
Jeg kan ikke forklare det, men det er noe med han som har makt over meg. Selv da jeg så han på fredag, så var det noe inne i meg som hvisket at jeg måtte tilgi han, og bli venn med han. Det er absurd. Det er han jeg snakker om, Olaf, exen min, han som knivstakk meg. Er det ikke det man sier?
Alltid vært sånn, når vi var sammen og begynte å krangle for noe han hadde gjort, så var det alltid jeg som endte opp med å unnskylde og be om at alt skulle bli bra. Selv om jeg ikke hadde gjort en dritt. Hvorfor tror du jeg tok imot alt uten å gjøre noe? Hvorfor prøvde jeg så iherdig å være venn med han etter alt?
Vel, den ene gangen var det jo fordi jeg måtte, på en måte.

Jeg har vært livredd han. Han har hatt så stor makt over meg. Han gav meg angst. Sommeren 2010 kunne jeg bare tenke på han og så fikk jeg et angstanfall. Sykt? Ja.
Derfor jeg prøvde å bli venn med han, i et forsøk om å slippe angsten. Det er jo ikke riktig en plass. Han fortjener å ha det vondt. Egentlig. Men, jeg vil forsatt ikke noe vondt mot han.

Kort sagt nå, før jeg gir dere hele historien atter en gang.
Jeg sendte han en melding på facebook. Og denne gangen knakk jeg ikke sammen som sist.
Jeg var ond. Jeg sa rett ut at han var en jævel og jeg hatet han. Jeg spurte han om når han skulle fortelle sin kjære mor om at det var han som var den stygge, ikke jeg. Jeg sa han var patetisk. jeg sa han ville være en jævel om han svarte. Han gjorde ikke det, og jeg blokket han igjen når jeg kunne etter 48 timer.

Jeg stod opp for meg selv. 2 år etterpå. Jeg vet det er patetisk. Men vet du hva?
Jeg er litt stolt, selv om jeg føler meg fæl for å ha vært fæl mot han. Etterpå satt jeg der og tenkte over hva jeg ahdde sagt. Tenkte at det emd mora var for mye feks. Men, det er ikke det.
Hvorfor lar han mor si kjefte på min mor fordi hun mener jeg har vært stygg mot han? Hvor absurd er ikke det. Men, jeg gjorde det. Og jeg føler meg bra. Jeg er ferdig.

Selv om at han så på venninna si og gjorde en mine som om "ånei, ikke henne, den bitchen" når han så meg, så føler jeg meg bra. Jeg håper jeg ikke, jeg tror jeg ikke vil bli på gråten neste gang jeg ser han. jeg tror ikke hver fiber i kroppen min vil være når jeg ser han neste gang. jeg tror at hvis han konfronterer meg, så vil jeg klare å si noe.

Det er svært få personer som faktisk vil sette seg selv ut for å gjøre noe for deg, så da får du faen meg gjøre det selv. Verden er ikke snill. Du er alene.
Du er bare heldig om du har noen å kjempe alene med, selv hvor rart det høres ut.